Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Разные анекдоты и рассказы
Форум родителей - МАЛЫШОК > Разное > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Lyona
- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но...
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать - как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Да?
- Вы думайте головой! Где я вам такие каблуки найду? Таких нет!
- При чём здесь каблуки? Вы совсем маленькая! В смысле роста. Я просил сто семьдесят, а вы сто!
- Алло! Сто десять!
- Ну сто десять!
- А что не так? Очень удобно.
- Мне не удобно!
- У вас есть табурет?
- Стул есть.
- На стул если встану, то будет сто шестьдесят, нормально так?
- Зачем на стул вставать?
- Стихи читать! Мужчина!
- Что?
- Вам мой рост для чего нужен?
- Сложно сказать. Скорее даже не рост. Скорее длина. Лежа на кровати вы сколько в длину будете?
- Как слагаемое не положи, длина не изменится - метр десять, если с каблуками. Если со стулом положите, то метр шестьдесят.
- Нет, ну это не то. Мне нужен метр семьдесят.
-Мужчина, да накой вам этот рост? Вы поймите, мы - проститутки, будь хоть метр, хоть два, хоть метр семьдесят, при правильном подходе превращаемся в раков примерно одинакового размера.
- В раков?
- Да, это когда я вот так вот встаю, а вы сзади подходите и...
- Сзади?
- Ну, можно и спереди, но в моём случае это лучше делать стоя.
- Пойстойте, девушка, вы меня не правильно поняли, мне нужен метр семьдесят.
-Метр семьдесят, так метр семьдесят, вот настырный. Алло, Маш, неполучится подмениться сегодня. Да. Да. Заметил. Что как? Не знаю, глазастый такой. Извините мужчина, до свидания, сейчас вам будет метр семьдесят.


не знаю чем он мне так понравился, но на моменте "в кровать с табуреткой" я чуть чаем не подавилась...
Lyona
Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой".
Звонит парень, рассказывает:
- Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к
маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и
спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка
легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле
слова, вопрос: возьмешь меня стоя???

-------------------------------

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.
Lyona
Вхожу В контакт

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 17:25 (ссылка)
"В Контакте" живут просто сумасшедшие люди))) выбираю для себя группы, в которых я бы хотел состоять и вижу вот что)))

Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново (222883 участников)

Клуб любителей хлопать полиэтиленовыми пакетиками с шариками так чтобы получалось «чик-чик» (151691 участников)

Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия (122563 участников)

Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит) (105839 участников)

Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там (93096 участников)

КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО,ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ "СУКА" ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!! (77895 участников)

Клуб любителей повернуться набок и зажать боковую сторону одеяла между коленками,так чтобы одеяло полностью укутывало одну ногу а вторая была наружу ( 57541 участник)

Клуб тех, кто достает мобильный, смотрит на время, и, положив в карман, забывает его (54687 участников)

Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться. (52773 участника)

Клуб для тех кто когда ходит старается не наступать на линии или наступать на тротуарную плитку так, чтобы направление плитки соответствовало направлению хода (48610 участников)

Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек (47124 участника)


Я в говно!!!! Отнесите меня домоЙ!!!!!! (41846 участников)

Ну прямо от волнение не могу определиться)))
Aredhel
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то

должна уважать мои привычки. у меня их 3 :

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла

- Возражения есть?
- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Ночка
ААА!!
Оборжаться - точно, ВКонтанке там полно "удивительных" людей)))))
Цитата
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Мудрая женщина)))))
Ночка
Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
***
крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
***
Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали smile.gif))
***
1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???
***
По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина...
***
"Превед медвед, превед медвед!" Все доигрались, призвали
Аришка
Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Koshak
Одна женщина жалуется своей подруге:
- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько
ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.
Подруга ей советует:
- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он
и перестает храпеть.
Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она
акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает
храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп
собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке
сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.
На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у
себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у
того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:
- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое
место.
Dakota
Она:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он:
- Конечно, нет...
- Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это....
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
- (расстроенно) Ах... женился бы значит..
- Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати???
- А где мне по-твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы ей позволил водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет..
Тишина...
Он:
- Бли-и-ин...


Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.



Зоопарк в Риге. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист местной газеты.
Журналист (на латышском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий латыш!"
Молодой человек (на русском): "Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию приехали."
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".



Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда:
"Еду я по выбоине из выбоины не выеду я."
Попробовал прочитать ребенку...... больше не пробую.

Dakota
Собрались Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович хану лицо бить.
Да силушки своей не рассчитали-повязали богатырей. Стоят они перед ханом.
"Вы, ребята - молвил хан - пришли меня опустить не по-детски, так что решил я вас за это, на кол посадить.
Однако, ребята вы авторитетные, а я таких уважаю, и посему даю шанс. Вот вам копьё двухметровое, положИте на него свои члены богатырские, и ежели всё копьё от начала и до конца своими членами измерите, отпущу домой, ну а коли не выйдет у вас это задание исполнить - не обессудьте.
На колу вам сидеть!
Достал из широких штанин свой прибор Илья 1,5 метра
- Хрясь на копье. Вот вам бусурмане, первый член.
На друзей поглядывает-полметра на двоих осталось, не ссыте!
Вывалил Добрыня свои причиндалы
- Хрясь на копье, 40 см.
Давай Алешенька, покажи им на что богатыри способные.. Теперь одной головки достаточно..
Долго Попович в портках швырялся, истомил публику, наконец выложил свой писюн 11 см.
Маловато, но копьё все ж измеренно, даже с лихвой..
Едут домой молодцы:
"Ежели б у меня моё хозяйство встало, то вам, други, и портки снимать бы не пришлось" - говорит Муромец.
"Да, а ежели б мой болт поднялся, то Алёше точно б не пришлось срамится - вздыхает Добрыня.
- "А если б у меня не встал..сидеть бы нам сейчас на колу..


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я
залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика



Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"


Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Гость_kosta_*
Как-то раз в лесу зимой... Смешные Истории
Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:

- Давай погреемся!

Девушка:

- Давай!

Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:

- Давай ты сам! Я лежать буду.

- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.

Через пару минут парень:

- Слушай, что-то я никак вставить не могу.

- Что?!

- Да поршень, что ж еще?!

- А почему?

- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!

- Давай я помогу.

- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!

Я в непонятках. Девушка:

- А ты ее во рту погрей.

- Сама погрей, мне неудобно!

- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!

Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:

- Ну, все, пожалуй готово.

Парень:

- Я пускаю?

- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!

- Ничего. Главное, что дело сделали.

B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.
Танюшка
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


- Ну что Данила, выходит у тебя Каменный Цветок?
Данила сидя на корточках хрипящим голосом:
-Невыхооодиит.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Dakota



Цитата
- Ну что Данила, выходит у тебя Каменный Цветок?
Данила сидя на корточках хрипящим голосом:
-Невыхооодиит.
Цитата



Dakota
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!!


Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!


Один мужик жалуется другому:
-Недоволен я нашей школой.
-А что такое?
-Дают абсолютно нереальные задания. Моя 12-летняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?
Dakota
Супружеская пара в постели. Вялые попытки со стороны жены заняться сексом не находят поддержки у мужа.
- Вань, ну что ты как бревно-то лежишь,блин?!
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет!!!При чём тут гимнастика?!
- Посмотри.Посмотри,что там девки на бревне вытворяют.


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Правильный перевод бразильского сериала
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.


Весточка
Длинный, НО смешной анек в тему:

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот
вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а чего нам? Денег же C тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! C внушал Президент. C
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не
могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.
котёнок
ничего против блондинок не имею, но это мне улыбнуло)))
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
Гость_Dakota_*
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Dakota
Пожилая женщина спрашивает у доктора:
- Какой самый легкий способ самоубийства?
Доктор:
- Выстрел в грудь на два пальца ниже левого соска.
Женщина сказала спасибо и вышла в коридор. Через некоторое время в коридоре раздается выстрел, забегает санитарка и кричит доктору:
- Доктор нужна помощь. Там в коридоре какая-то дура прострелила себе левое колено!


Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь.
Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
Татьянкин
ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif
Татьянкин
ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif
АЛЕНКА
pactalom.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif

Муж звонит жене:
-Дорогая,ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-В той,что ты мне купил.
-Не в норе,а в рено.Жаль,что я тебе не пежо купил.
котёнок
Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!
RobeSk
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!


привет от админа wink2.gif а то вот я сижу и думаю, чем же мне в 2 ночи заняться, а тут оказывается работку подкинули - рекламу вычищать iconka24.gif
RobeSk
дык ведь безобидная))
Lyona
Цитата(RobeSk @ 25.6.2009, 22:13) *
дык ведь безобидная))

о... не часто спамеры возвращаются к своим созданным темам! 011946.gif
Подскажу - на форуме есть отдел для рекламы
malinka
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


malinka
Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!


женская поэзия...

снял он обувь - стал пониже,
снял пальто и стал худее.
без костюма - лоск пожиже,
без очков - на вид глупее.

шапку скинул - плешь наружу,
без перчаток - руки-крюки.
без жилета грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки.

без портфеля вид попроще,
без мобильника - как нищий.
скинул майку - вовсе тощий,
сбрил усы - такой носище!

посмотрела - засмеялась!
как важна вещей опека!
снять трусы ему осталось -
и не будет человека. (с)перто



Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли
совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А
мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей
вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая
активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Dakota
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
_________________
Dakota
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!


Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!


Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки



Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился



Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Олюшка
О ПАРНЯХ! =)
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
....... не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как .........

И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Malina
Анекдот

Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита.

- Доктор, я буду ходить? - Да, но только под себя. - А плавать? - Ну, если будете много ходить...

А это больше похоже на правду жизни, чем на анекдот:
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Lyona
про парней ожидала в конце другое окончание ))


Ночью приснился Билл Гейтс. Это к деньгам или к вирусам?
Marina
Мужчина должен посадить дерево, построить дом, родить сына.
А бедная женщина должна это дерево поливать, дом - драить, да еще и кормить этих двух оболтусов...

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
Lyona
а мне очень нравится реклама олимпиады, прям каждый раз радуюсь когда вижу "только мы зимой проводим олимпиаду там, где все отдыхают летом" biggrin.gif
Malina
Цитата(Lyona @ 5.2.2010, 16:40) *
а мне очень нравится реклама олимпиады

идея прикольная, только не их))) содрали из "Нашей Раши" в начале аналогичные темы идут)))
Lyona
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Lyona
В штате Айова все хорошо... А жаль, могла бы получиться хорошая рифма...)))
Lyona
Обделался легким испугом...

Жена моего друга для меня не женщина,но если она хорошенькая...он мне не друг!

Не надо иметь друзей-с друзьями надо дружить!

Семь раз отпей-один раз отлей.

Не болтайте ерундой!

Надпись над писсуаром:" Не льсти себе,подойди поближе!"

На самом деле перхоть-это опилки от спиленных рогов.

На позиции девушка,а с позиции-мать.

Мойте руки,перед и зад.

-Мадам,у вас давно закончился срок годности.

-Любимая,а может быть ты все-таки устала.?

Лучше спортивная фигура,чем спортивное лицо.

Лучше пузо от пива,чем горб от работы.

-Милый,если бы не ты, мы бы были идеальной парой!

Как много девушек хороших,но все же тянет на Тверскую!

Почем вы девочки красивых любите?

Жила была девочка.Как говорится-сама виновата!

Каждый мужчина имеет право на лево!

Заплати налоги и живи-если получится.

Вот любовь пришла,расцвели цветы,мне никто не надо-кроме ты!

Я мыслю-значит я опохмелился.

Если пришла мысль пойти поработать,пойди поспи и все пройдет.

Чем бы дитя не тешилось,лишь бы не руками.

Сделал дело-кобыле легче.

Свежо питание,да серится с трудом.

На безбабьи и рыбу раком.

Баба с возу-волки сыты.

Домой и дорога трезвее.

Долг платежом страшен.

Делу -время,потехе-деньги.

Два сапога-пара и оба валенки.

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде.

В темноте,да не в обиде.

В гостях хорошо,а дома-плохо.

Все лишнее-детям!

Большому кораблю-большое кораблекрушение.

Береги честь смолоду,коли рожа крива.

Баба с возу-потехе час.

Счастье есть,оно не может не есть.

Не все то солнышко,что встает.

Я не сплю с утками ,а также с курами.

Что естественно,то не без оргазма.

КЛИЗМА-знай свое место!

Кто первый встал,того и тапки.

Секс без девчины-признак дурачины.

Постоять за себя,полежать за других.

Плати -не ломайся,потом наслаждайся.

Бороться,искать,найти и перепрятать.

Лучше синица в руках,чем утка под кроватью.

Крепче за шоферку держись-баран.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...

***

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут...

***

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!
Танюшка
"В прошлую пятницу, в день визита президента России Дмитрия Медведева в Омск, на пути следования кортежа в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода была демонтирована афиша спектакля "Ждем тебя, веселый гном" Театра-студии Любови Ермолаевой. Как сообщает "Новый регион" со ссылкой на очевидцев события, афишу детской сказки спешно разрубили топорами."
Танюшка
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ



- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.
Lyona
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

--------

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

--------------


Можно гордиться 2 людьми:Гагариным и Ньютоном!!!
Один пытался смытся с этой планеты...,
а второй доказал,что у первого ни хрена из этого не выйдет...

--------------

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

-----------

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со
мной они утратили смысл жизни...
LoveHateTragedy
Вчера читали с мужем Корнея Чуковского - от двух до пяти. Боже, какая прелесть, как это раньше не видала. Просто чудо, какие фразочки детки выдумывают. И еще с научной точки расписывается.

Отсидела ногу.
- У меня в ножке боржом!

- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
Lyona
Скоро восемь, а пока три.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Lyona
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Lyona
Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Lyona
По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Malina
Цитата(Lyona @ 15.3.2010, 1:56) *
Пичрионй

вот на этом слове я запнулась))) biggrin.gif и прочитала его не с первого раза))) вот так и думай, зачем тогда учить грамматику, если и так все понятно))) tongue.gif
Танюшка
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с богиней, а обращаться с ней - как с ребёнком..
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
ЧЕМ ПРОЩЕ ЧЕЛОВЕК ВЫРАЖАЕТСЯ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ЕГО ПОНИМАЮТ!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!
Але, мама, что-то купить? – Купи квартиру, и живи отдельно!
Пользуясь случаем, хочу передать своей подруге привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что...
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин...
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от миллионеров?
Лучший способ увеличения груди - лупа
грызу ногти на дому. Быстро и качественно.
Иногда я могу включить дуру, а иногда я просто не могу выключить ее.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели)))))).
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Запомни раз и на всегда… Жизнь это быстрая река! Упустишь день, пропустишь год и так вся жизнь твоя пройдет!
Парни... на старт... внимание... МАРТ!!!!!!!!!
Нет, нет... Я не сплю! Я зрение экономлю))
Встречаются два друга: - Ты где был? - За хлебом бегал - Ну и как, догнал?
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Интернет-это машина времени. 5 минут посидел, 2 часа прошло !
Летящей походкой я вышла за водкой!!!!
Послать бы на фиг весь рабочий график.....
Танюшка
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете вот таких как ты две трети!
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Тише едешь - хрен доедешь!!!
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие
«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.
-Ты когда-нибудь ел в ванне? -Нет! Я как все нормальные люди ем за компом!
У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Работаю. Проснусь- отвечу!
Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится)
а вы тоже говорите что едите на природу есть шашлык, хотя выпиваете в 10 раз больше чем съели шашлыка?
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
Вот все говорят кризис, кризис, а как пьянствовать по субботам, так ВСЕ деньги находят..
вот пьете вы значить спокойненько чай, никому не мешаете, и тут - КАК! - ЧИХНЕТЕ!!!! И ВЕСЬ ЧАЙ РАЗЛЕТАЕТСЯ ПО КОМНАТЕ!!!!!!!!!))
Счастье - когда завидуют, а нагадить не могут!
Кто такой СПАТЬ? И почему я все время его хочу???
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
А скажите приятно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там в карманах денежка завалялась)))
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...=)
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!
Как можно так жить, зная что в холодильнике есть торт, но есть его нельзя?!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.