IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Разные анекдоты и рассказы
Lyona
сообщение 6.12.2007, 4:09
Сообщение #1


Администратор
**********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 29240
Регистрация: 21.1.2007
Из: Тирасполь, Приднестровье
Пользователь №: 1



- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но...
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать - как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Да?
- Вы думайте головой! Где я вам такие каблуки найду? Таких нет!
- При чём здесь каблуки? Вы совсем маленькая! В смысле роста. Я просил сто семьдесят, а вы сто!
- Алло! Сто десять!
- Ну сто десять!
- А что не так? Очень удобно.
- Мне не удобно!
- У вас есть табурет?
- Стул есть.
- На стул если встану, то будет сто шестьдесят, нормально так?
- Зачем на стул вставать?
- Стихи читать! Мужчина!
- Что?
- Вам мой рост для чего нужен?
- Сложно сказать. Скорее даже не рост. Скорее длина. Лежа на кровати вы сколько в длину будете?
- Как слагаемое не положи, длина не изменится - метр десять, если с каблуками. Если со стулом положите, то метр шестьдесят.
- Нет, ну это не то. Мне нужен метр семьдесят.
-Мужчина, да накой вам этот рост? Вы поймите, мы - проститутки, будь хоть метр, хоть два, хоть метр семьдесят, при правильном подходе превращаемся в раков примерно одинакового размера.
- В раков?
- Да, это когда я вот так вот встаю, а вы сзади подходите и...
- Сзади?
- Ну, можно и спереди, но в моём случае это лучше делать стоя.
- Пойстойте, девушка, вы меня не правильно поняли, мне нужен метр семьдесят.
-Метр семьдесят, так метр семьдесят, вот настырный. Алло, Маш, неполучится подмениться сегодня. Да. Да. Заметил. Что как? Не знаю, глазастый такой. Извините мужчина, до свидания, сейчас вам будет метр семьдесят.


не знаю чем он мне так понравился, но на моменте "в кровать с табуреткой" я чуть чаем не подавилась...


--------------------
2 ребенка - сын Слава и дочка Златка
Планирую жить вечно. Пока всё идет хорошо.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lyona
сообщение 12.12.2007, 5:14
Сообщение #2


Администратор
**********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 29240
Регистрация: 21.1.2007
Из: Тирасполь, Приднестровье
Пользователь №: 1



Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой".
Звонит парень, рассказывает:
- Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к
маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и
спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка
легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле
слова, вопрос: возьмешь меня стоя???

-------------------------------

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.


--------------------
2 ребенка - сын Слава и дочка Златка
Планирую жить вечно. Пока всё идет хорошо.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lyona
сообщение 12.1.2008, 2:21
Сообщение #3


Администратор
**********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 29240
Регистрация: 21.1.2007
Из: Тирасполь, Приднестровье
Пользователь №: 1



Вхожу В контакт

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 17:25 (ссылка)
"В Контакте" живут просто сумасшедшие люди))) выбираю для себя группы, в которых я бы хотел состоять и вижу вот что)))

Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново (222883 участников)

Клуб любителей хлопать полиэтиленовыми пакетиками с шариками так чтобы получалось «чик-чик» (151691 участников)

Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия (122563 участников)

Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит) (105839 участников)

Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там (93096 участников)

КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО,ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ "СУКА" ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!! (77895 участников)

Клуб любителей повернуться набок и зажать боковую сторону одеяла между коленками,так чтобы одеяло полностью укутывало одну ногу а вторая была наружу ( 57541 участник)

Клуб тех, кто достает мобильный, смотрит на время, и, положив в карман, забывает его (54687 участников)

Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться. (52773 участника)

Клуб для тех кто когда ходит старается не наступать на линии или наступать на тротуарную плитку так, чтобы направление плитки соответствовало направлению хода (48610 участников)

Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек (47124 участника)


Я в говно!!!! Отнесите меня домоЙ!!!!!! (41846 участников)

Ну прямо от волнение не могу определиться)))


--------------------
2 ребенка - сын Слава и дочка Златка
Планирую жить вечно. Пока всё идет хорошо.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aredhel
сообщение 5.3.2008, 16:30
Сообщение #4


БАЛДЕЮ от счастья материнства
**********

Группа: Модератор
Сообщений: 4045
Регистрация: 14.3.2007
Из: Тирасполь, Приднестровье
Пользователь №: 185



Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то

должна уважать мои привычки. у меня их 3 :

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла

- Возражения есть?
- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!



--------------------



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ночка
сообщение 5.3.2008, 18:17
Сообщение #5


********
**********

Группа: Редактор
Сообщений: 19165
Регистрация: 22.1.2007
Из: НиНо
Пользователь №: 10



ААА!!
Оборжаться - точно, ВКонтанке там полно "удивительных" людей)))))
Цитата
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Мудрая женщина)))))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ночка
сообщение 6.3.2008, 23:28
Сообщение #6


********
**********

Группа: Редактор
Сообщений: 19165
Регистрация: 22.1.2007
Из: НиНо
Пользователь №: 10



Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
***
крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
***
Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали smile.gif))
***
1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???
***
По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина...
***
"Превед медвед, превед медвед!" Все доигрались, призвали
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Аришка
сообщение 20.9.2008, 18:14
Сообщение #7


Я новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Регистрация: 20.9.2008
Пользователь №: 4020



Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Koshak
сообщение 26.9.2008, 13:48
Сообщение #8


Я новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Регистрация: 26.9.2008
Пользователь №: 4023



Одна женщина жалуется своей подруге:
- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько
ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.
Подруга ей советует:
- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он
и перестает храпеть.
Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она
акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает
храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп
собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке
сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.
На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у
себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у
того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:
- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое
место.


--------------------
просто так заскочил :)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dakota
сообщение 26.9.2008, 17:05
Сообщение #9


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 835
Регистрация: 16.9.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 4018



Она:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он:
- Конечно, нет...
- Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это....
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
- (расстроенно) Ах... женился бы значит..
- Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати???
- А где мне по-твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы ей позволил водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет..
Тишина...
Он:
- Бли-и-ин...


Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.



Зоопарк в Риге. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист местной газеты.
Журналист (на латышском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий латыш!"
Молодой человек (на русском): "Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию приехали."
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".



Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда:
"Еду я по выбоине из выбоины не выеду я."
Попробовал прочитать ребенку...... больше не пробую.



--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dakota
сообщение 26.9.2008, 17:09
Сообщение #10


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 835
Регистрация: 16.9.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 4018



Собрались Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович хану лицо бить.
Да силушки своей не рассчитали-повязали богатырей. Стоят они перед ханом.
"Вы, ребята - молвил хан - пришли меня опустить не по-детски, так что решил я вас за это, на кол посадить.
Однако, ребята вы авторитетные, а я таких уважаю, и посему даю шанс. Вот вам копьё двухметровое, положИте на него свои члены богатырские, и ежели всё копьё от начала и до конца своими членами измерите, отпущу домой, ну а коли не выйдет у вас это задание исполнить - не обессудьте.
На колу вам сидеть!
Достал из широких штанин свой прибор Илья 1,5 метра
- Хрясь на копье. Вот вам бусурмане, первый член.
На друзей поглядывает-полметра на двоих осталось, не ссыте!
Вывалил Добрыня свои причиндалы
- Хрясь на копье, 40 см.
Давай Алешенька, покажи им на что богатыри способные.. Теперь одной головки достаточно..
Долго Попович в портках швырялся, истомил публику, наконец выложил свой писюн 11 см.
Маловато, но копьё все ж измеренно, даже с лихвой..
Едут домой молодцы:
"Ежели б у меня моё хозяйство встало, то вам, други, и портки снимать бы не пришлось" - говорит Муромец.
"Да, а ежели б мой болт поднялся, то Алёше точно б не пришлось срамится - вздыхает Добрыня.
- "А если б у меня не встал..сидеть бы нам сейчас на колу..


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я
залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика



Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"


Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_kosta_*_*
сообщение 1.10.2008, 11:52
Сообщение #11





Гости






Как-то раз в лесу зимой... Смешные Истории
Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:

- Давай погреемся!

Девушка:

- Давай!

Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:

- Давай ты сам! Я лежать буду.

- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.

Через пару минут парень:

- Слушай, что-то я никак вставить не могу.

- Что?!

- Да поршень, что ж еще?!

- А почему?

- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!

- Давай я помогу.

- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!

Я в непонятках. Девушка:

- А ты ее во рту погрей.

- Сама погрей, мне неудобно!

- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!

Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:

- Ну, все, пожалуй готово.

Парень:

- Я пускаю?

- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!

- Ничего. Главное, что дело сделали.

B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Танюшка
сообщение 29.10.2008, 0:01
Сообщение #12


Не выхожу с форума
*********

Группа: Модератор
Сообщений: 2320
Регистрация: 22.4.2007
Из: Тирасполь
Пользователь №: 551



Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


- Ну что Данила, выходит у тебя Каменный Цветок?
Данила сидя на корточках хрипящим голосом:
-Невыхооодиит.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!


--------------------

Женщина должна быть счастливой....а больше она ничего, никому не должна!

совместные закупки с известных сайтов без комиссии!, магазины
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dakota
сообщение 29.10.2008, 0:12
Сообщение #13


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 835
Регистрация: 16.9.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 4018






Цитата
- Ну что Данила, выходит у тебя Каменный Цветок?
Данила сидя на корточках хрипящим голосом:
-Невыхооодиит.
Цитата





--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dakota
сообщение 9.11.2008, 13:12
Сообщение #14


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 835
Регистрация: 16.9.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 4018



Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!!


Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!


Один мужик жалуется другому:
-Недоволен я нашей школой.
-А что такое?
-Дают абсолютно нереальные задания. Моя 12-летняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dakota
сообщение 9.11.2008, 13:29
Сообщение #15


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 835
Регистрация: 16.9.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 4018



Супружеская пара в постели. Вялые попытки со стороны жены заняться сексом не находят поддержки у мужа.
- Вань, ну что ты как бревно-то лежишь,блин?!
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет!!!При чём тут гимнастика?!
- Посмотри.Посмотри,что там девки на бревне вытворяют.


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Правильный перевод бразильского сериала
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.




--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Весточка
сообщение 11.11.2008, 17:44
Сообщение #16


Уже эксперт - спрашивайте совета
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Регистрация: 6.5.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 3943



Длинный, НО смешной анек в тему:

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот
вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а чего нам? Денег же C тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! C внушал Президент. C
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не
могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
котёнок
сообщение 19.12.2008, 3:37
Сообщение #17


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 626
Регистрация: 22.10.2007
Из: Площадь им.31 Февраля
Пользователь №: 2787



ничего против блондинок не имею, но это мне улыбнуло)))
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"


--------------------
- за фотоконкурс "ОСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ"! - за конкурс "Зимняя сказка" (взрослая номинация) - за конкурс "Зимний пейзаж"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_Dakota_*_*
сообщение 29.12.2008, 17:19
Сообщение #18





Гости






Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dakota
сообщение 9.1.2009, 18:49
Сообщение #19


Живу тут
*******

Группа: Коренной форумчанин
Сообщений: 835
Регистрация: 16.9.2008
Из: Тирасполь
Пользователь №: 4018



Пожилая женщина спрашивает у доктора:
- Какой самый легкий способ самоубийства?
Доктор:
- Выстрел в грудь на два пальца ниже левого соска.
Женщина сказала спасибо и вышла в коридор. Через некоторое время в коридоре раздается выстрел, забегает санитарка и кричит доктору:
- Доктор нужна помощь. Там в коридоре какая-то дура прострелила себе левое колено!


Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь.
Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Татьянкин
сообщение 2.2.2009, 14:35
Сообщение #20


Уже эксперт - спрашивайте совета
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Регистрация: 1.2.2009
Пользователь №: 7400



ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif


--------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

26 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




RSS Текстовая версия Сейчас: 26.2.2020, 5:34
Ðåéòèíã@Mail.ru